Primeiro post. Vou me apresentar da forma mais direta e sincera: Sou viciada em comida...e viciada em aparência. Vivo numa guerra mental constante. Uma tortura. Tenho vergonha de falar disso com qualquer pessoa. Me sinto fútil e fraca quando penso em admitir que passo por esse tipo de problema. Pra quase todo mundo é absurdo ver isso como problema. Pra mim não. É como se a minha droga estivesse espalhada pela casa, na geladeira, nos armários, em cima de alguma mesa... às vezes resisto. Às vezes finjo que nem ligo. Na maioria das vezes, não. Estou cansada. Não vomito nem passo dias sem comer. Só como muito. E começo toda hora um regime que nunca levo adiante. Quanto mais engordo, mais diminuo os quilos da minha meta. No começo era 58, depois 55, depois 52, 50, 49,48... Só sei que vivo obcecada pelo meu corpo. Sempre desgostando de mim. Sempre com raiva. Primeiro pensei em criar esse outro blog (afinal, eu não poderia falar disso no meu blog de "pessoa normal") pra buscar uma maneira de me curar disso..dessa doença. Mas eu decidi que não. Ela joga comigo desde que eu era uma criança ainda. Eu não vou me curar agora. E sei que qualquer tratamento, remédio... tudo isso seria só um paleativo. Eu vou enfrentá-la. Ela (minha doença...minha obsessão) enfiou na minha cabeça a idéia fixa de que preciso ser magra e me fez comer e querer comer o tempo todo como louca, como bixo... Como se brincasse comigo. Controlou minha mente pra me deixar refém de dois extremos. De um lado vivo pensando em perder peso, em ficar magra. De outro, vivo pensando em comida, me segurando pra não gastar todo o dinheiro que eu tiver na bolsa ou na carteira com comida. Às vezes eu começo o dia até tranquila, sem comer do jeito absurdo de sempre. Mas como é tudo uma farsa. Como na verdade eu estou me corroendo por dentro querendo comer e comer e comer... Logo a vontade, o desejo toma conta de tudo... E aí eu me entrego.
Podem pensar que é fraqueza. Mas quem passa pelo que eu passo, entende como tudo fica estranho se a gente não se rende a essa vontade. Enfim, ainda não sei direito como vou ferrar com esse maldito transtorno e conseguir de uma vez o que eu queria. Tenho medo de um dia isso acabar virando uma anorexia... Mas no fundo, não sei se me importo. Já não vivo com uma qualidade mental lá muito boa. A única diferença, é que agora seria tudo externado. Bom. Confesso que, mesmo tendo compulsão, não comer nda às vezes é mais fácil do que comer um pouco. Não canso de repetir. É EXATAMENTE como ser um viciado em alguma droga. Você trata um viciado em cocaína dando "só um pouquinho de coca pra ele cheirar a cada 3 horas"? Não!. Então, como tratar um viciado em comida, com pequenas porções a cada 3 horas?! Entende agora? Pois é. Aqui eu não vou mostrar meu rosto. Nem vou falar nada da minha vida que dê pra identificar quem eu sou. Mas vou me abrir totalmente. Vou despejar aqui tudo o que se passa na minha cabeça, no meu coração e no meu estômago... Meu maldito estômago. Quem sabe até umas fotos do meu corpo sumindo?! Porque esse é o meu objetivo a partir de agora. Estou com exatos nojentos 66 quilos. A princípio, penso em cair para 55... depois 50. Eu não queria que eu tivesse esse tipo de doença. Juro que não. Mas já que eu tenho, fazer oq? Aqui em casa as pessoas são todas bem práticas e não acreditam muito em nada que não exista, que não seja concreto. E pra eles, a minha depressão, os meus transtornos... seriam pura frescura. Perda de tempo. Falta de força de vontade. Eu não quero ouvir sobre nada disso. Não preciso ouvir que sou fraca quando tudo o que eu mais queria era ser forte pra me livrar disso. Não importa. Mãos a obra. Vamos matar essa pessoa problemática que existe dentro de mim. Enquanto muitos dizem que a mudança tem que ser de dentro pra fora, eu vou provar que o contrário também pode acontecer. A minha mudança vai ser de fora pra dentro! Me acompanhe se quiser.
