No Rio

Estou no Rio. Não estou nem passando em frente aos espelhos. Percebi uma coisa... nós somos grandinhas e precisamos aprender a lidar com as consequencias de cada escolha que fazemos (e esperar por essas consequencias, porque elas virão) mas nós podemos escolher de que maneira iremos lidar =] eu escolhi uma divertida rs... Então é isso, exageros natalinos e de virada de ano por enquanto. Estou aguardando a volta para casa, quando irei dar início a minha dieta (dissociada - assim que tiver as informações e cardápio, coloco aqui para vocês - mas será uma coisa bem básica e prática, não vou fazer nada que exija um cardápio diferente por dia, com comidas exóticas e caras, nada disso). Provavelmente eu volte pra casa com um pesinho um pouco maior que o último registrado nas pesagens, tudo bem né? rs É assim mesmo. Bom, vou me arrumar... as pessoas estão começando a chegar. Beijos =***

Para animar

• "The dog days are over, the dog days are done..."
  (os dias de cão acabaram, os dias de cão se foram)
  
  Essa música me animou... Tem coisa melhor do que se sentir bem por simplesmente ouvir uma música?! =] Coisa tão simples. Muito legal.

Hoje trouxe trabalho pra casa (não porque eu gosto ou tenho esse costume, questão de extrema necessidade) e estou me preparando psicologicamente pra encarar uma jornada caseira da mesma tela que vejo o dia inteiro ¬¬ ninguém merece!

Após algumas pesquisas, estou praticamente decidida com relação a dieta que irei seguir. Li muito sobre a "Dieta Dissociada". Me pareceu bem sensata, sem restrições muito absurdas e com uma promessa de emagrecimento bem atraente! Gostei.

Estou viajando pro Rio, só para ver a família rapidinho (vou dia 29/12 e volto dia 02/01). Claro, não vou morrer de comer por lá, mas vou me dedicar a estas mudanças quando estiver de volta.

---> GREYCE: Obrigada pelos elogios, de verdade, fiquei feliz =] ! Realmente, o efeito da academia é ótimo (da academia levada a sério então... melhor ainda rsrs sem dúvida. mas somos feitos de carne e osso). Eu me pesei porque tinha perdido a noção de em que ponto eu estava e, como não tenho feito nenhum exercício físico, achei que seria bom para iniciar qualquer mudança, assim... como um parâmetro mesmo sabe? Foi um pouco decepcionante =/ mas.. acontece né? Uma hora a gente precisa cair na real. Já passei da fase da lamentação. ^^)

Beijinhos e obrigada a quem estiver acompanhando ou decidindo acompanhar minha jornada.

Fiquem em paz! =*

Um sorriso... em algum lugar, por aqui

foto que acabei de tirar. dei uma clareada nas pontinhas do meu cabelo (um tom puxando pro... caramelo? não sei bem rs) só pra sentir alguma diferença. acho que gostei. fiz sozinha... em casa mesmo. depois vou em algum salão pra dar um acabamento mais profissional. então, meninas. estou disposta a buscar uma mudança. estou disposta a encarar a vida de um jeito mais otimista. daqui a pouco eu vou me pesar.. aí vou escolher uma dieta (sem loucuras, primando por saúde e algumas reduções) e vou voltar aqui com peso, medidas, regua bonitinha exercícios e metas. =] meu trabalho tem me deixado meio desanimada, porque não estou muito satisfeita lá. mas, vou bolar alguma idéia legal que me faça ver tudo de um jeito mais agradável. bom, vou ali me pesar e volto depois com tudo o que prometi. beijinhos.

Meses e meses depois

Aqui estou eu novamente. 70 quilos rs. Irônico ou trágico acompanhar essas postagens tão espaçadas assim e ver que nada mudou? Aliás, nada mudou para melhor. Hoje eu estou aqui, cansada como quem carrega 24h por dia um saco de 20 kg de batatas (e eu realmente carrego isto, só não em batatas!). Hoje é dia 25 de dezembro. Estou tão mal. Sem amigos, triste comigo mesma e com o que tenho (ou não tenho) na minha vida. Ah, se eu pudesse reescrever essa minha estória. Quantas decisões e caminhos diferentes eu tomaria! Estou aqui na internet agora, tarde da noite, procurando uma dieta para fazer durante o mês de janeiro. Acho interessante investir nessa coisa de "recomeços". Em fevereiro minhas aulas recomeçam, aí estarei mais magra um pouco. Incrível! Nem consigo mais me animar ao pensar que poderei estar magra. Como as coisas estão sem cor. Será que é falta de Deus? Não sei. Mas também não quero saber agora. Estou indo na cozinha, preparar algo para comer. Isso mesmo. Estou indo comer e logo em seguida vou me arrepender. Estar ciente disso tudo, já faz parte do jogo!
Se eu ainda acreditasse no natal, teria pedido:
uma vida social;
um trabalho que me fizesse feliz e realizada;
um amor de verdade;
uma família compreensiva e acolhedora.
mas como há anos eu já nem mesmo sequer gosto dessa data... ela passou, eu não pedi nada... e nada mudou.
O que será de 2011? O que 20 quilos a menos poderiam fazer por uma pessoa? Mudaria ela internamente pelo simples fato de se sentir mais bonita e confiante? Buscaria novos desafios, arriscaria viver a vida que realmente lhe faz feliz? Não sei. Não sei de mais nada.
O que eu sei é que eu estou aqui, escrevendo novamente e, acho que posso classificar isso como um 'novo' primeiro passo.

De volta e diferente

Estou com 67 quilos (quase isso ou mais que isso). Considerando o tempo que passou desde a última postagem... até que não é tão mal. Eu entrei em depressão, me isolei.. mas agora estou começando a mudar. Eu sinto que estou diferente (não fisicamente, mas estou). Eu comecei a ler um livro e é inevitável associar minha mudança a ele (pode ser que eu realmente esteja mudando mesmo, sem ajuda de nada), mas ele realmente é um livro legal. É um livro que trata da importância de se tomar uma atitude. Nada de "tenha pensamento positivo" ou "aprenda a ter motivação".. não. Não tem baboseiras. Ele mostra que não adianta, não tem jeito mesmo. Ninguém acorda louco de vontade de pular da cama, trabalhar ou estudar, comer apenas umas saladinhas durante o dia... isso não existe. O livro ensina que o segredo é que nós temos que nos forçar a fazer o que deve ser feito. Que as pessoas de sucesso não acordam lá com muita vontade também de buscar o tal sucesso. Nem todo mundo é tão naturalmente bem resolvido como aparenta ser. "Ação" é o nome do livro... e é o que falta para muitas pessoas que apenas ficam imaginando: "Ah.. se eu tivesse, se eu fosse, se eu pudesse, se eu conseguisse..." Faça! Comece aos poucos mas faça alguma coisa. Eu estou tentando ver a vida de um jeito mais prático. Eu ainda sou compulsiva, ainda tenho depressão. Mas tenho tido menos crises... e isso é bom. Todas as vezes que estou mal, eu leio um pedacinho do livro e logo tenho ânimo de novo pra recomeçar... ou pelo menos para não desabar. Gente, acredite em trabalhos de auto-ajuda. Muitas pessoas criticam esse "mercado", mas se você procurar boas fontes, fontes sérias, você realmente pode mudar seu modo de ver a vida. Nós somos seres reprogramáveis e isso nos torna alvo de tudo aquilo que nos cerca. Então, pode apostar que se você der doses a si mesmo de bons estímulos seu corpo e sua mente responderão!

Eu preciso discordar com algo que eu mesma disse no post anterior: a mudança completa pode até não acontecer de dentro pra fora... mas é preciso, sim que algo aí dentro de você desperte para que você busque a sua mudança, não importa qual seja!

Esse é o livro: Ação - Nada acontece até que algo se mova

eu comprei o meu por uns 30 reais eu acho... vou tentar baixar ele para quem quiser ler. se conseguir eu coloco aqui no blog mesmo.

Comer: me deixa viva e me mata

Primeiro post. Vou me apresentar da forma mais direta e sincera: Sou viciada em comida...e viciada em aparência. Vivo numa guerra mental constante. Uma tortura. Tenho vergonha de falar disso com qualquer pessoa. Me sinto fútil e fraca quando penso em admitir que passo por esse tipo de problema. Pra quase todo mundo é absurdo ver isso como problema. Pra mim não. É como se a minha droga estivesse espalhada pela casa, na geladeira, nos armários, em cima de alguma mesa... às vezes resisto. Às vezes finjo que nem ligo. Na maioria das vezes, não. Estou cansada. Não vomito nem passo dias sem comer. Só como muito. E começo toda hora um regime que nunca levo adiante. Quanto mais engordo, mais diminuo os quilos da minha meta. No começo era 58, depois 55, depois 52, 50, 49,48... Só sei que vivo obcecada pelo meu corpo. Sempre desgostando de mim. Sempre com raiva. Primeiro pensei em criar esse outro blog (afinal, eu não poderia falar disso no meu blog de "pessoa normal") pra buscar uma maneira de me curar disso..dessa doença. Mas eu decidi que não. Ela joga comigo desde que eu era uma criança ainda. Eu não vou me curar agora. E sei que qualquer tratamento, remédio... tudo isso seria só um paleativo. Eu vou enfrentá-la. Ela (minha doença...minha obsessão) enfiou na minha cabeça a idéia fixa de que preciso ser magra e me fez comer e querer comer o tempo todo como louca, como bixo... Como se brincasse comigo. Controlou minha mente pra me deixar refém de dois extremos. De um lado vivo pensando em perder peso, em ficar magra. De outro, vivo pensando em comida, me segurando pra não gastar todo o dinheiro que eu tiver na bolsa ou na carteira com comida. Às vezes eu começo o dia até tranquila, sem comer do jeito absurdo de sempre. Mas como é tudo uma farsa. Como na verdade eu estou me corroendo por dentro querendo comer e comer e comer... Logo a vontade, o desejo toma conta de tudo... E aí eu me entrego.

Podem pensar que é fraqueza. Mas quem passa pelo que eu passo, entende como tudo fica estranho se a gente não se rende a essa vontade. Enfim, ainda não sei direito como vou ferrar com esse maldito transtorno e conseguir de uma vez o que eu queria. Tenho medo de um dia isso acabar virando uma anorexia... Mas no fundo, não sei se me importo. Já não vivo com uma qualidade mental lá muito boa. A única diferença, é que agora seria tudo externado. Bom. Confesso que, mesmo tendo compulsão, não comer nda às vezes é mais fácil do que comer um pouco. Não canso de repetir. É EXATAMENTE como ser um viciado em alguma droga. Você trata um viciado em cocaína dando "só um pouquinho de coca pra ele cheirar a cada 3 horas"? Não!. Então, como tratar um viciado em comida, com pequenas porções a cada 3 horas?! Entende agora? Pois é. Aqui eu não vou mostrar meu rosto. Nem vou falar nada da minha vida que dê pra identificar quem eu sou. Mas vou me abrir totalmente. Vou despejar aqui tudo o que se passa na minha cabeça, no meu coração e no meu estômago... Meu maldito estômago. Quem sabe até umas fotos do meu corpo sumindo?! Porque esse é o meu objetivo a partir de agora. Estou com exatos nojentos 66 quilos. A princípio, penso em cair para 55... depois 50. Eu não queria que eu tivesse esse tipo de doença. Juro que não. Mas já que eu tenho, fazer oq? Aqui em casa as pessoas são todas bem práticas e não acreditam muito em nada que não exista, que não seja concreto. E pra eles, a minha depressão, os meus transtornos... seriam pura frescura. Perda de tempo. Falta de força de vontade. Eu não quero ouvir sobre nada disso. Não preciso ouvir que sou fraca quando tudo o que eu mais queria era ser forte pra me livrar disso. Não importa. Mãos a obra. Vamos matar essa pessoa problemática que existe dentro de mim. Enquanto muitos dizem que a mudança tem que ser de dentro pra fora, eu vou provar que o contrário também pode acontecer. A minha mudança vai ser de fora pra dentro! Me acompanhe se quiser.